LotR Diaries

Aragorn
Giorno 1: Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo. Ancora non Re.
Giorno 4: Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir e' davvero rompiscatole. Ancora non Re.
Giorno 10: Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog. Anche oggi, non sono Re.
Giorno 32: Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata. Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay. No, ancora non Re.

Arwen
Giorno 1: Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell.
Giorno 2: Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimita'? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe.
Giorno 3: Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola.
Giorno 6: Legolas s'e' tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti. Ha impugnato in difesa la sua mascolinita'. QUALE mascolinita'???
Giorno 11: Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono piu' sul serio come uomo. E' tremendamente carino, ma non tanto sveglio.
Giorno 13: Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping.
Giorno 15: Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, ne' rotture o contrasti di sorta. Non e' neppure una repubblica delle banane. Pubblicita' ingannevole.
Giorno 18: Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare ginocchioni guadagna senso.Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte.
Giorno 20: Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?
Giorno 24: Ufficiale. Aragorn e' un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu. Sam lo accoppera' se solo prova qualcosa.
Giorno 25: Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si puo' uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn...ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.
Giorno 27: Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.
Giorno 29: Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam e' sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso.
Giorno 30: Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno e' inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perche' se no non sarebbe il piu' grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papa'. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che e' troppo maturo per certi vestiti.
Giorno 32: Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui e' l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato "Se solo fossi piu' bassa e coi piedi pelosi".

Legolas
Giorno 1: Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il piu' grazioso di tutti i presenti. Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro e' cosi' di cattivo gusto!
Giorno 10: Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per piu' di 500 anni! Ancora il piu' grazioso, nonostante il dannato brufolo.
Giorno 11: A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia piu' graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si e' arrabbiata perche' ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne e' mai caduto uno in 800 anni; perche' diavolo avrebbero dovuto cominciare ora? Sono tutt'ora di gran lunga il piu' grazioso!

Pipino
Giorno 2: Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. E' sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino.
Giorno 3: Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giu' sopra un crepaccio finche' non ammettevo che lui era il piu' bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che e' l'unico elfo della compagnia, perche' il crepaccio era molto profondo.
Giorno 7: Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si e' ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.
Giorno 15 Bellissima, Lothlorien. Sono incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose piu' paurose degli orchetti".

Merry
Giorno 9: Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!

Gimli
Giorno 13: Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perche' stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli.
Giorno 14: Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perche' il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sara' capitato l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si puo' pretendere che tenga nota di ogni cosa!

Boromir
Giorno 6: Aragorn e' ancora fissato con Frodo. - "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo." - "Boromir, lascia che io porti Frodo a spalle sul Caradhras." - "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme cosi' puoi prenderti l'Anello." Questo sfacciato favoritismo e' cosi' irritante.
Giorno 35: Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

Saruman
Giorno 1: Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi mettero' a guardare il Palantir.
Giorno 2: Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perche' sono il piu' potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia.
Giorno 3: Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.
Giorno 4: Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non e' ne'grasso ne' peloso, semplicemente e' una immateriale potenza malefica. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non e' facile tenere le unghie acuminate.
Giorno 13: Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo sfotterlo piu' facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.
Giorno 14: Chi e' che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente.
Giorno 15: Ero nel bel mezzo di uno sfotto' molto divertente e Gandalf mi e' scappato. Bah, se non altro mi risparmiera' queste scalate quotidiane.

Sauron
Giorno 6: Non e' tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza. Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi e' che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino??? -piu' tardi- Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca. Dio, e' divertente essere malvagi.
Giorno 3 milioni e cinque: Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Usero' il Palantir come alternativa all'ads personale; mi sento troppo solo.
Giorno 3 milioni e undici: Incontrato un tipo a posto col Palantir. E' vecchiotto e sembra copiare l' acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare.
Giorno 3 milioni e tredici: Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiariro' subito il malinteso.
Giorno 3 milioni e sedici: Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard.
Giorno 3 milioni e ventuno: Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perche' non mi ha invitato? Solo perche' non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi.
Giorno 3 milioni e ventitre: Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze.
Giorno 3 milioni e ventisei: Compagnia a Lothlorien. Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI. - E tingimi le unghie, Sauron. - E non toccarmi i capelli, Sauron. - E voglio un anello carino, Sauron. Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio.
Giorno 3 milioni e ventinove: Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Forza Orchetti!

Nazgul
Giorno 1: Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh, che anello carino, carino, cariiino!
Giorno 1.000.967: Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio. Ancora disincarnato.
Giorno 1.001.056: Che noia, a Barad-Dur. Si puo' solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola.
Giorno 1.001.102: Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sara' molto contento quando avra' di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa. Ancora disincarnato.
Giorno 1.001.105: Si', Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici piu' stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, e' stato ignorato.
Giorno 1.001.119 Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor.

Da "La Camera dei Segreti" (davidep85.spaces.live.com)